Here we Kum

Buenas noches mis estimados lectores, un cordial saludo para todos, aquí me encuentro viendo la tele este martes checando Río Ink y congelándome pues hace un frío de la rechingada , y honestamente me cuesta decir que se me antoja más: estar en las playas de Río de Janeiro o hacerme otro Tattoo… aunque el calorcito y las hermosas mujeres con escasa ropa son un atractivo bastante importante, el tatuaje por otro lado es de por vida, además que los que ya tienen uno, saben que la sensación es adictiva. El tatuaje ha pasado a lo largo de la historia como un rito de pasaje, no tan chido como el bersekergang de los vikingos, o la krypteia de los espartanos, pero mucho mejor que el Bar Mitzvah o los quince años. Adoptado por muchas culturas desde tiempos antiguos el tatuaje ha sido una forma de expresión, un símbolo de pertenencia y a veces un simple desliz de vanidad.

En lo personal mi tatuaje me encanta, y si ustedes se van a hacer uno tengan en mente que lo que se están poniendo se va a quedar ahí pues el laser si quita el tatuaje pero deja una cicatriz bastante gacha y pues prefiero que piensen que fui pandillero o algo así por tener un tatuaje a que piensen que mis papás me apagaban los cigarros en la espalda o algo así. Yo recomendaría que pensaran con cuidado que es lo que se van a poner, y no se vayan por el flash [así se le llama a la mayoría de lo que los estudios de tatuaje exhibe en catálogos] y mejor busquen un diseño que les guste, o platíquenle su idea al artista.

Si les preocupa la cuestión del trabajo pues tampoco se hagan algo en la cara o las manos, y si el patrón les anda pidiendo que se quiten la ropa, tienen un peor problema que la discriminación por tatuajes. También hay que tener en cuenta que el tatuarse cada vez es más socialmente aceptado, y los actuales patrones ya son de una generación perforada y tatuada, por lo que no llegan a hacerla tanto de tos. Pues los dejo con pensamientos de agujas atravesando sus pieles y tierras cálidas llenas de bellas mujeres y buen futbol. Buena vibra

Guacala que Rico

Saludos verdaderos creyentes! He aquí su humilde orate de costumbre vertiendo aberraciones, divagaciones, y todo tipo de pensamiento nocivo en letras para contaminar sus mentes con un poquito de mi óptica apocalíptica del mundo cotidiano que nos rodea y nos aplica la montonera. Pues como lo prometido es deuda, hoy les voy a dar mi punto de vista en un tema que nos ofende, nos da risa, o no entendemos por completo pero que nos atañe a todos: Ser Naco.

La omnisapiente Wikipedia nos da su definición particular:

"Naco es un término mexicano que se utiliza para describir a las personas consideradas como de mal gusto, de pésimos modales, limitado nivel cultural, que goza de la destrucción de moralidad y propiedad ajena, o de bajo nivel de refinamiento. Describe también a personas que experimentan placer por realizar estas acciones o emitir comentarios con estas características sin importar su nivel socioeconómico, educativo y cultural, sucede en personas que habitan lugares extravagantes de las ciudades y en los peores barrios, ni sus preferencias de cualquier índole. Esta palabra se suele emplear despectivamente para referirse a algo o alguien que difiere cultural o socialmente de un determinado grupo. Esta acepción no está reconocida por la RAE, la cual define naco simplemente como sinónimo de indígena, probablemente originado de totonaco o del Náhuatl naca que significa carne o pueblo."

Según esto el término lo populariza el "Pirrurris" [mi brother el Güicho de Alba] en sus presentaciones, como el "inguesu" del Adal Ramones, se comenzó a hacer palabrita de moda, y hoy en día todo mundo la usa indiscriminadamente. Pues vayamos por partes, y como dijo mi súper dude el Chucho, "que lance la primera piedra aquel que esté libre de toda culpa" a lo que yo le contribuyo el corolario: "y aguas si me fijo quién fue, hijos de la chingada". Vamos a definir quién entra en la categoría de mal gusto, pésimos modales y limitado nivel cultural, dejen pienso… pues todos no? La chica súper fresa de la universidad de paga que vestidita con sus pants Puma, sus lentes Gucci y su bolsa LV [Luis Viton, que le hacen a la mamada que son fayuqueras], que en media conversación recibe una alerta en su Nextel y por altavoz se pone a platicar, haciendo como si estuviera sola en medio de la nada valiéndole madres su interlocutor; el pseudointelectual que se precia de leer a Mario Benedetti y a… Mario Benedetti, porque fuera de eso nomas lee la revista chilango y ya por eso se siente docto en todo tema de actualidad, pero le preguntas que opina respecto a la crisis económica que estamos viviendo y si tiene relación con el desplome del 29, y piensa que le estás hablando de un terremoto; y el chavo que se pone su pañoleta estilo 50 cent, su playera mugrienta y los pantalones a media nalga y se siente Daddy Yankee y se anda mamaseando a cualquier chava que se le cruza; todos califican a mi gusto en gente de mal gusto, pésimos modales y limitado nivel cultural. Todos son nacos.

Pero esto es un crítica? La verdad no, yo también soy un naco, vean el blog nada más y verán incontables muestras de mi lenguaje soez y bajo, así como mis gustos extravagantes, y visiones prejuiciadas. Pero creo que estoy en mi derecho, como todos ustedes lo están. Santo Tomas Aquino, sería feliz si hubiera esa sociedad donde todos son responsables, corteses, cultos y resuelven sus diferencias a través de la razón y el dialogo. Pero por algo ese compa fumaba caca de chango y escribió su Utopía. Utopía dicese de chaqueta mental similar a la neta: chida pero inalcanzable. En vía de mientras hay que aceptar el mundo como es. Practicar la tolerancia, y evitar la ignorancia. Es bien sabido por todos los que conocen este espacio desde su aparición hace casi un año, que nada más no trago a los emos… bueno no trago casi a nadie, pero a los emos especialmente, pues me parece que ya muy jodido esta el mundo como para que haya alguien que fomente una subcultura que exalta la tristeza. Pero de que tienen su derecho a ser pendejos, pues lo tienen, y estoy dispuesto a defender ese derecho inalienable de estos chavos del flequito, pues si anduviéramos chingando a todos los que no piensan igual a nosotros viviríamos en el fascismo.

Lo importante creo yo es ser honestos con nosotros mismos, pasarla bien y tratar de no chingar a nadie en el proceso. Por tanto la próxima vez que menosprecies a un "naco" piensa que te estas autogoleando.

 

 

 

De Coloquios y Guerra.

Qué onda mi querida banda, he aquí su estimadísimo neurótico escritor de la blogosfera reportando desde el frente de batalla. Vengo con muy buen sabor de boca [no tuve sexo oral (tristemente)] después de la enriquecedora experiencia de andar en un Coloquio de Comunicación organizado por la Universidad de las Américas. [Un coloquio de hecho es una conversación entre dos personas, esto fue más bien un congreso, pero el nombre suena mamón, como que más de caché] donde tuve un taller de fotoperiodismo, y asistí a unas conferencias bastante cotorras, por lo menos mas chidas que a las que estoy acostumbrado. Digo una de las últimas que tuve fue la de el papá de una vieja que va a mi universidad, que fue gerente de un Cinepolis, y por momentos nos fue a platicar la hazaña de poner un carrete de película en el proyector nada que ver con un Vicepresidente de Marketing para Universal Music que hoy nos contaba de cómo lanzaron a Control Machete y las estrategias de mercadeo que usan para Molotov y Café Tacuba. Pues como que nada que ver las experiencias pero sienta precedente para lo que espera uno de un congreso de Ciencias de la Comunicación.

Conocí también a una española súper buen pedo, que su meta es volverse fotoperiodista de guerra, estilo Álvaro Ybarra, un fotógrafo cuya existencia desconocía hasta el día de hoy, sin embargo me voy enterando que en el campo del periodismo actual es toda una personalidad tomando fotos en Irak, Colombia, Ruanda siempre al filo del peligro este vasco loco [como todo gran fotógrafo]. Pues mis respetos de mujer, la neta pocos tienen los cojones, [me abstengo de decir huevos en honor a la hermana nación ibérica de donde son este Ybarra y la chamaca en cuestión] de estar tomando fotografías en plena zona de conflicto. En lo personal, pienso que yo no sería capaz. No por miedo a salir lastimado o perder la vida, sino porque de estar en medio de un enfrentamiento armado, yo dejaría mi cámara y tomaría el arma del primer fulano que cayera muerto cerca de mí, y probablemente me sumergiría en la violencia. No soy un héroe, ni mucho menos tengo un deseo de muerte. Solo pienso que me sería difícil estar entre tanta desesperación y no hacer nada, ver a los soldados a los que les tomabas una foto sonriendo cinco minutos antes desparramados en el piso por pisar una mina terrestre, en ese sentido soy un mal fotógrafo, yo no le tomaría fotos a esos soldados sin estar dispuesto a sudar sangre con ellos. Decía Platón: "los únicos que han visto el fin de las guerras son los muertos" pero aun con tantos siglos de por medio nomás no aprendemos.

Volviendo a temas alegres fue bonito estar de regreso en esa universidad tan simpática, ver a las chicas bonitas, estar entre los jardines en un día soleado, convivir con los extranjeros que rondan en ropas típicas fuera del falso patriotismo con el que algunos locales las ostentan; ah que lugar esa UDLA. Hasta me quita lo gruñón andar por allá. Pero no se preocupen, seguro para mañana ya estoy encabronado con el mundo de nuevo.

Como siento que ya me ando extendiendo mucho en cada entrada por hoy aquí la dejamos, nada más les dejo comentado que la siguiente entrada va a tratar de un tema que me llama la atención últimamente. Ser Naco. Yo soy naco… y ustedes? No? Ya veremos. Buena Vibra.

P.D y a petición del Undé Pornstar pondré viejas cachondas y un video cagado.

 

 

The King in Yellow

Saludos mis queridos lectores, con este post termino mi serie de Libros Ficticios. Sí, como escucharon, el Necronomicon, Hamster Hooey and the Gooey Kablooie, y The King in Yellow, son libros que no existen. A pesar de que hayan visto el Necronomicon en la feria del libro, a pesar de que uno de sus cuates lo tenga escondido bajo la cama, a pesar de que lo mencionan en chingomil películas, NO EXISTE. Aparece por primera vez en Los Sabuesos, una historia corta de H.P Lovecraft que escribió por ahí de1927. Pero bueno nunca faltará el necio que insiste que vio al chupacabras en persona. Bueno, pasando a otras cosas, quisiera comentarles que estoy al borde de la locura. No de la locura normal que me caracteriza, sino de la mala, de la que hace que te lleven a la casa de los colchones y las batas blancas, y no es un spa del lugar del que hablo, sino la casa de la risa, o manicomio para los cuates. Llevo 3 días sin dormir prácticamente nada, y ya probé de todo, contar borreguitos, tomar leche caliente, hacer ejercicio antes de dormir, pincharme el dedo con una rueca, comer una manzana envenenada, pero solo he tenido éxito en que llegaran dos príncipes que me querían dar un beso, pero les rompí la madre por atrevidos. Por otra parte este tipo de situaciones me hacen apreciar esas horas que pasamos aplastados sobre nuestras camas babeando la almohada. Pues ahora los dejo con el principio de una historia que estoy desarrollando espero les guste. Buena Vibra y dulces sueños para ustedes que pueden dormir.

 

El sonido de la lluvia era tranquilizante, cayendo sobre mi cabeza, bajando por mi rostro y precipitándose sobre mis hombros, empapándome, dándome la sensación de seguir vivo. No estoy seguro si lo estoy, no sé en realidad como definir si estoy o no vivo. ¿Acaso se está vivo solo porque el corazón aun late? O es porque yo estoy aquí, en medio de este cementerio frente a su tumba extrañándola, aunque ella no se encuentra aquí.

Al menos no su cuerpo. La lápida finamente tallada de un bloque de mármol, tiene inscrito su nombre, las flores que le dejan sobre la tierra, tienen su recuerdo grabado en los corazones de quienes quedamos atrás. Pero el ataúd de cedro negro tres metros bajo tierra, en realidad está vacío.

Me destroza no saber qué habrá sido de su cuerpo. Nunca lo encontramos. Y con los dioses como testigos, nadie puede decir que alguna vez desistí en mis esfuerzos por hallarlo. Aun no lo he hecho. De cuando en cuando me aventuro en las ruinas, entre escombros de piedra y madera deambulo por las mañanas en la neblina. Con una mezcla de temor y esperanza trato de encontrarla como la recuerdo, aun sabiendo que pasado tanto tiempo sólo encontraré huesos cubiertos por telas putrefactas. Pero no han dejado mi mente sus ojos verdes y su cabello castaño.

La lluvia esta arreciando, se vuelve casi ensordecedora. Pero solo casi.

Escucho sus pasos, cautelosos, esquivando charcos y ramas, pisando primero con la punta de los dedos y lentamente apoyando el resto de la planta. Avanzan sigilosamente, casi imperceptibles, pero solo casi. Cometieron un error.

Avanzan con sus espadas desenvainadas, y para alguien con la experiencia necesaria, el sonido del agua golpeando el acero es casi tan característico como el de copas de cristal chocando una contra otra. Suspiro con pesadumbre, pues esto va a ser difícil, obviamente son profesionales, de lo contrario sus respiraciones serían agitadas. No es fácil matar a un hombre a sangre fría, hace falta temple para hundir el acero en la tierna carne palpitante, para no vacilar cuando se escucha el hueso partiéndose o cuando se hacen suplicas por piedad ahogadas por la sangre.

Viene el primero, no me cuesta mucho esquivarlo girándome hacia un costado, pues claramente no es un jovencito, su pujar mientras corre hacia a mí y la precisión con la que iba a atravesarme el cuello lo deja claro. Además que solo un veterano es así de ambicioso, un asesino con menos experiencia sabe que atacando hacia el torso hay menos oportunidad de fallar. No puede esquivar cuando le pongo el pie y cae de bruces contra el lodo.

Al final he sido yo el que se confió demasiado. Veo cómo por el frente de mi abdomen sale una hoja de metal, atravesó el peto de mi vieja coraza, a través de piel y hueso rompiéndome las costillas. Otra perfora mi costado con un fuerte giro, es claro el sonido del metal de mi armadura doblándose por la fuerza y la velocidad del ataque. Me deja de rodillas. El viejo se levanta, se limpia el rostro y maldice, viéndome con desprecio. De reojo me doy cuenta que los que me han pescado con sus armas no son otros sino los que se encontraban en las ruinas el otro día.

Debí suponer que algo se traían entre manos.

El viejo les pide a los otros dos que me sostengan mientras recoge su arma. Una espada corta, lengua de fuego les llaman, por la curvatura sinuosa de la hoja. Diseñadas para causar dolor, no para verdugos, sino para torturadores. Armas crueles, para gente cruel.

Camina lentamente y se para frente a mí con una fría y torcida sonrisa, alzándola sobre su cabeza con la punta dirigida a mi corazón. Es descortés, me quiere ejecutar sin embargo no me ha preguntado mi ultima voluntad, probablemente piensa que no puedo hablar siquiera.

Lanza un golpe directo, atraviesa mi pecho. Un golpe letal. Casi.

Gran sorpresa se llevo cuando sostuve la fría hoja de metal con fuerza. Atónito, el viejo se quedo paralizado cuando con vio la facilidad con la que se partió el metal en mi mano. Al incorporarme estiré ambos brazos a mis costados empujando a varios metros a los matones. Uno se estrelló con fuerza contra una lápida rompiéndola, y probablemente causándole la muerte instantáneamente.

El otro chocó contra un árbol, encajándose su hombro con una rama, por lo que comenzó a gritar con fuerza. El hombre viejo dio un par de pasos y tropezó, aterrizando sobre su trasero. Boquiabierto me observó con los ojos casi desorbitados. Me retiré la capucha, revelando mis cuencas vacías, y mi óseo rostro. Me costó alcanzar la espada que me había penetrado por la espalda, así que mejor la rompí a la altura de la empuñadura y deslice la hoja fuera de mi cuerpo. La lancé hacia el tipo en el árbol, después de todo estaba sufriendo. Con un sonido seco el metal atravesó su rostro y su forcejeo cesó.

Me volví hacia el viejo y de dentro de mis cuencas surgieron un par de pequeñas luces, que según he escuchado de mis semejantes, no son más que el fulgor de la furia que los eternos llevamos por dentro. Mi nueva voz, grave y cavernosa, como surgida de las profundidades de una oscuridad misteriosa, pues ya no habita lengua entre mi paladar y mi quijada, reverberó en sus oídos.

Dije: "Es tiempo de respuestas"

 

Hamster Huey and the Gooey Klabooie

Saludos mortales, es un gusto saludarlos desde mi palacio celeste una noche de sábado-madrugada de domingo, para traerles un poco de sabiduría urbana contemporánea. [La verdad no, preferiría estar en alguna fiesta o echando el rol con mis nakamas, pero lamentablemente estoy aquí, así que me chingo y tendré que contarle algo] Pues el tema del que les quiero hablar es de Crepúsculo, la nueva novela Best Seller, y próximamente película para fin de año. La neta me da asco. Por qué? Se preguntaran no? Pues porque la neta el género vampírico ya esta mas prostituido que las damas que se paran en Sullivan allá en el DF. He discutido siempre con mis amigos que los vampiros tienen su coolness, no lo puedo negar, eso de la inmortalidad, los instintos de depredador natural, el hecho de que nunca hay vampiros feos, al menos no en las películas, y lo explícitamente sexual que conlleva todo eso de beber la sangre de la víctima, cosa que las novelas de Anne Rice han popularizado de forma magistral. Pareciera que son la mamada, pero bueno, ya saben lo que sigue no? El pero que le voy a poner. Qué pedo le veo a los vampiros se preguntaran?

Pues para empezar que el género vampírico ha engendrado una cantidad impresionante de fantoches que se sienten el príncipe de la oscuridad pero ni a presidente de su asociación de colonos llegan. Chamacos que se visten de negro, se mandan a hacer sus colmillos de resina, escuchan música gótica, y se andan cortando. NOTICIA DE ULTIMA HORA: Hacer esas mamadas no los hace seres inmortales que beben sangre, los hace emos con colmillos falsos. Están en todo su derecho, de eso que no quede duda, pero no le quita lo fantoche. Cabe hacer mención que nada que ver con el lifestyle gótico [porque luego me van a andar echando pedo que confundo, mezclo las cosas o madres así], que tiene su ideología bastante bien cimentada desde su aparición por ahí de los 80, y si bien están inspirados por la moda victoriana, lo macabro y un neo-romanticismo, no se sienten pinche Drácula reencarnado. Volviendo a los vampiros fantoches, cuando me los he topado, son en general una bola de weyes desadaptados que los durmió un fulano que jugó Vampiro: La Mascarada [un juego de rol medio basado en la onda que planteo Anne Rice con sus novelas], y que se fusiló toda la onda de los clanes, las jerarquías, y n a la milésima potencia de costumbres y modos de ser de los vampiros. Si nadie conociera Dragon Ball, y yo le contara a unos chavitos que en realidad soy de una raza de hombres chango, que anda conquistando mundos, con tal de sentirse incluidos probablemente me creerían y los pondría a buscar las pinches esferas del dragón. En este caso siempre hay un wey que sabe más de algo, que se trata de dormir a los demás aprovechando su ignorancia. Eso no es bueno, y nada más espanta a la gente y le da de que hablar a los medios sensacionalistas. Como pasó con la controversia de los emos hace unos meses, siempre hay posers que salen como expertos en los temas que se tratan, pero en realidad no tienen ni puta idea de lo que hablan. Pero si alguien no está informado obvio va a creerle todo lo que diga cualquier hijo de vecina.

Los wampiros no son una invención reciente, en el folklore existen desde tiempos ancestrales, en todas las culturas, en todos los rincones del mundo. Pero eso no implica que existieran. De huevos que existieran, también los dragones existen en todas las culturas, pero acepten la realidad: son personajes ficticios. Al contrario de lo que piensa la mayoría, Drácula de Bram Stoker, no fue el descubrimiento del hilo negro. Varney el Vampiro de James Malcolm Rymer, y Carmilla de Sheridan Le Fanu, ya existían antes que el escocés nos revelara las andanzas del Conde Drácula y Van Helsing. Del mismo modo los chupasangre han aparecido en incontables películas y series de televisión, series, cómics. Carajo hasta Emmanuelle, sí la de las películas semi porno del Golden, ha tenido sus encuentros con los niños de la noche. Tienen un misticismo intrínseco que llama la atención, pero para mí, sus ondas medio gay, esa mamada de que no pueden aguantar la luz del sol, y su necesidad de andarse lamentando por ser inmortales les quitan cualquier appeal que pudiese hacerlos mis monstruos de elección. Para mí los hombres lobos son más chidos. Igual son onda cogelones, no tienen pedo de salir de día o de noche, y esta cabrón que les rompan la madre, porque a los vampiros, rompes cualquier pinche silla y ya tienes con que estacarlos, pero quiero ver que un hijo de la chingada ande derritiendo pinches Onzas Troy con la crisis económica que estamos viviendo, o su medalla de San Pascualito que le dieron en su primera comunión, para hacer balas y darte en la madre. Eso y levantarse encuerado en un lugar desconocido sin saber que pedo pasó. Sé de cabrones que se gastan una lanisima en mota, coca y heroína para acabar así y se exponen a una sobredosis, mientras que a los hombres lobo les pasa gratis y no pasa de un venado muerto o un malviviente, ya cuando se comen a una persona inocente pues mal pedo, pero de por sí, con tanto secuestro, pinches sectas de narcosatánicos, o hijos de la chingada que andan suelto, que te coma un hombre lobo pues no suena tan mal. Pues si les gustan los vampiros chútense estos libros de Crepúsculo, [que se me hacen extremadamente trillados, pero en fin eso es lo que vende hoy en día] vean la película, y háganse sus chaquetas pensando que les va a chupar la sangre una vampira rete mami o un vampiro estilo Brad Pitt. Si se clavan con el género pues averigüen, porque hay mucho, cine, libros, comics y arte que vale la pena. Pero por favor no se sientan pinche Deacon Frost [el malo de la primera de Blade] porque ni a Chiquidrácula llegan y lo único que les va a chupar la sangre es un mosquito o una garrapata. Buena Vibra y ahí les va un encanto para los que viajen al norte: Vampiro fronterizo que por las noches volarás, a pesar de tus hechizos, ¡mis nalgas no las tendrás!. Ojalá lo sepan decir en inglés porque el pinche vampiro no es bilingüe.

Necronomicon

Empiezo esta nueva entrada de mi blog, agradeciéndole a Mariel, una persona con la que nunca he cruzado palabra, pero a veces siento como si la conociera de toda la vida. Ella y mi legendario amigo el Undead Pornlord, fueron mi inspiración para acercarme a este universo de pensamientos, sentimientos, opiniones, imágenes y sonidos que es el medio de los blogs. Recientemente le confesé que en realidad ella es parte de mi motivación para escribir. La forma en que desnuda su persona con cada oración, cómo se retrata a sí misma mas allá de la piel, son habilidades que llevo tiempo envidiando. Y bueno, debo ser 100% franco con ustedes, pero principalmente conmigo mismo: quiero superarla. No es una cuestión de competir, sino de crecer. No me las doy de crítico de arte ni mucho menos. Pero definitivamente sé perfectamente cuando la gente es honesta a través de su obra, pues ésta suda gota a gota la personalidad de su autor. Conozco muchos que en forma y estilo intentan emular a alguien que no existe, una chaqueta mental de quien les gustaría ser, o a quién le quieren agradar. Muchos escriben muy bien, con una redacción impecable, de temas apasionantes, o revelan los orígenes del hilo negro pero su trabajo es vacío. Mariel es todo lo contrario, por eso quiero caminar por ese sendero, a la par de ella, o por delante, no seguirla, pues imitar a la gente como ella es faltarle al respeto. Con seguridad en algún tiempo oiremos grandes cosas de ella fuera del espacio de los blogs, pues gente con ese talento difícilmente pasa desapercibida. Así que los invito a que visiten su blog. Difieran conmigo o denme la razón. Pues paso a terminar esta entrada deseándole lo mejor a mi desconocida favorita y agradeciéndoles a todos ustedes mis lectores porque son cómplices de mi titánica labor, y les ofrezco mi apoyo a todos los que compartan mi ambición. Buena Vibra y sigan escribiendo. Excelsior.

El Paraíso Coqueto

Cómo están mis queridos lectores? Qué tal va su semana? Algún despido injustificado, enfermedad venérea contraída por tener sexo sin protección o ataque de animal salvaje que hayan hecho sus vidas menos rutinarias? No? Qué lástima! Hay que meterle emoción a la vida hoy en día. Pero bueno, estamos hoy reunidos en este espacio de sabiduría contemporánea para rendir homenaje a un personaje que cambió la historia de la humanidad con su mensaje de amor hace mucho tiempo. Uschi Obermaier! Qué dijeron el Dany Boy ya se nos volvió mocho y a va a hablar de de Jebus? O de Gandhi? Ni madres! Apenas hace una semana andaba morando en la noche como acostumbro, encerrado en mi cuarto donde puse una barricada de muebles en la puerta, esperando desnudo con una botella de Jack Daniel's en una mano y una escopeta recortada en la otra a que "ellos" vinieran por mí. La televisión prendida era todo lo que iluminaba la habitación. Pasaban en el Cinemax esta película "Das Wilde Leben" o La vida salvaje para ustedes que no hablan el alemán con fluidez como yo [Digo como yo porque tampoco hablo alemán, ni que fuera nazi, estrella de futbol, o que chingaos. Pinches racistas de mierda…] donde de forma magistral Achim Bornhak, un fulano que ni en su casa lo conocen porque seguro se llama Johan o un pinche nombre x parecido, pero con ganas de tener nombre mamador de cineasta de arte se inventó que se llamaba como marca de farmacos antidepresivos, retrata la vida de una vieja bien nice que se llama Uschi Obermaier. Digo se llama porque sigue viva la canija, dato que me parece sorprendente, porque para como cogía, se drogaba y con las finísimas personas con las que se juntaba es toda una hazaña sobrevivir sin una sobredosis, plomazo o enfermedad venérea.

Pues como sé que no van a ver la película ni mucho menos leer el libro, les voy a contar que esta chikipompi era una chamaca cualquiera hija de fulanos cualquiera, que estaba bonita y flaca, por lo que una revista dijo: "de aquí somos" y venga, que la jalan para hacerla modelo. Conoció la vida de glamorosa que se da toda pompi que se mueva en esos medios, y más durante los sesenta, y con el pasar de los galanes se dio cuenta que como a todos era sabroso darle placer al cuerpo, nomás que a ella le gustaba un poquito más. Se arrejuntó con un pandroso activista [cabe hacer mención que no todos los pandrosos somos activistas, estamos los pandrosos como yo, que andamos pandrosos por comodidad y valemadrismo.] y se fue a vivir a la Kommune 1, un movimiento de estudiantes que supuestamente se rebelaba contra la sociedad conservadora imperante en Alemania en esos días. Pero puro cuento según yo. Que un chingo de macuarros drogadictos se junten en una fábrica abandonada, cojan unos con otros, se revienten sus buenos churros de mota y se la pasen discutiendo que no les late que les digan en su casa que hay que chambear y dejar de fumar mota, no es activismo, es mero amor por la buena vida. Pero chido por ellos que se la pasaban bombeando, pachequeando y de paso cambiaban al mundo. El caso es que esta Uschi anduvo con uno de los lideres de este movimiento pero se acabo aburriendo de ese desmadre, más porque no se compra mucha droga si no se chambea, así que de nuevo volvió al glamour de la farándula. Ahí se dice que anduvo con Don Keith Richards y mi brother Mick Jagger [si no saben quiénes son, neto dense un plomazo, porque no conocer que pedo con los Rolling Stones es vivir en la época de las cavernas] pero acabo juntándose con un wey re loco conocido llamado Dieter Brockhorn, un hijo de vecina que tenía un congal en un barrio del distrito rojo de Hamburgo. Juntos partieron en un autobús y se fueron a recorrer el mundo. [Hace algunos años un colega mío hizo un viaje similar. Lo titulamos: Pachequeando por Europa. Algún día a lo mejor lo convenzo de que publiquemos los videos y las fotos.] Pasaron por la India, y terminó su viaje en México, donde a este Dieter le dio un beso de lengüita un Guajolojet. [Camión de pasajeros, para aquellos que desconocen el termino.] Ahí acaba la película con Natalia Avelon la actriz que hace de Uschi, caminando desnuda hacia el mar. La wikipedia en toda la extensión de su sabiduría me dice que hoy en día Uschi Obermaier vive en California y es diseñadora de Joyería. Loco no?. En fin, pues escuché pasos que se dirigían hacia mí. Así que metí un par de cartuchos en mi escopeta, di un trago a mi bourbon, y grité "Malditos, no me van a agarrar vivo! Por Uschi y por Esparta!". Buena Vibra y hasta la próxima.

P.D. Gracias a todos los que se toman la molestia de dejar de lado sus programas favoritos para leer este blog.

La justificación del enojo.

Pensando con un poco de detenimiento, me doy cuenta que soy todo un pinche gruñón. No de los chidos como el Oscar, el brother de Plaza Sésamo que vive en los botes de basura. No, soy de esa clase de seres humanos que se emputa por todo lo que le pasa. Dirán, "wey eso es normal, yo también me enojo". Tal vez, pero yo soy de una variedad particular de gruñón, sin llegar a ser amargado, soy de esos cabrones que el ven el lado negro a todo lo que les acontece. Discutía esto con un par de colegas, pues recientemente he dejado de ser tolerante con mis condiscípulos por distintos motivos. Por ejemplo, uno que se siente Jim Carrey porque tiene un comentario simpático para todo, no se da cuenta que tiene la misma gracia que una diarrea que te agarre en la Ruta 10. Siempre queriendo destacar con un comentario estúpido o queriendo ser protagonista, se azota para llamar la atención de los demás palurdos que le siguen la corriente. Ok bien por él, después de todo si llega un gorila espalda plateada y quiere hacerlo suyo, nomas me voy a cagar de risa. Lo que me acabo de emputar de este fulano fue el pasado lunes, que teníamos examen y yo llegue completamente desvelado, pues estuve escribiendo un guión casi hasta que salió el Sol. Lo único que pasaba por mi mente en esos momentos era contestar propiamente mi examen y llegar de regreso a mi camita… Pero nooooooo, tenía suerte ese día, pues el simpatías tenía un repertorio de estupideces que se ve que había estado ensayando desde principios de mes. Mis pupilas se comenzaron a dilatar, las venas de mis brazos comenzaron a saltar mientras mi piel se ponía verde y golpeaba el piso gritando HULK SMASH… Bueno hubiera estado de poca madre que pasara eso.

Lo que paso fue que me enojé un chingo, pues uno trata de concentrarse en un examen feo, y este animal ni contesta su puto examen ni deja que los demás lo contestemos. No sé si soy intolerante, pero que pinche bilis hice. Y no sé si me haga falta acostarme con Jack Nicholson en pelotas, que me baje a mi novia y lo ayude a descagar un carro para manejar mi ira, o sea completamente natural que me enojen estas cosas. Por estas cosas me refiero a: los pinches chamacos que chillan como imbéciles por berrinche y los papás no hacen nada, ni los intentan disciplinar, ni los consuelan, ni les cumplen el capricho, carajo ni les prestan atención, tal vez sea una nueva técnica de crianza, pero la neta que experimenten cambiándose de sexo, no con sus hijos, que les den unas pinches nalgadas o les compren el puto juguete o hagan algo, no se hagan pendejos. Me caga la gente que busca culpas sin tener ni puta idea del tema que habla, por ejemplo los que dicen "No, es que es culpa del gobierno porque nos gobierna mal, no es que es culpa de los medios que nos mienten, no es que porque soy negro/blanco/latino/chino/morado/rosa con rayas verdes o del color que sea y por eso me despiden, o no me dan lo que me merezco, es que el maestro no me pasa porque esta traumado y me tiene envidia" o mil pretextos pendejos más a esa lista. Pero nadie piensa que muchas veces nos va mal, porque somos huevones, somos pendejos o somos indiferentes. Me zurran también: los caguengues, los mamones, los emos, los perredistas, los priistas, los panistas, los paristas, muchos otros istas, los cabrones con las viejas, las viejas cabronas, los pipopes, los jarochos, los chilangos, los argentinos, los nacos, los riquillos, los asquerosamente ricos, los huevones, los workoholics, los machos, los burócratas, los policías corruptos, los comerciales mal hechos, los tendenciosos, los que no toleran puntos de vista que no son como el suyo, el general japonés que le manda misiles a Godzilla, los que por ver un episodio de los XMen se sienten Stan Lee, los pterodáctilos, las palomillas, las cucarachas, las moscas, los perros chiquitos, los fanboys, el mimo de megacable, Facundo, y me recontracaga tener que contarles todo lo que me caga.

En fin pues creo que mi enojo como tal no tiene justificación, tal vez sea que llevo mucho tiempo soltero, tal vez necesito un pasatiempo, o contemplar la opción de Jack Nicholson y "Gus Fava", pero será el calzón del muerto o será lo que sea ,pero me sigo enojando, y lo bueno es que eso me da de que escribir.

Las mujeres son el diablo? Qué bueno esta el desgraciado!

Ah l'amour, ese sentimiento embriagante como mezcal barato que nos hace volar como mayates amarrados de la patita, en círculos alrededor de quien tiene el otro extremo del hilo. Pues como diría Don Adal Ramones: No es cierto!

Bueno, no del todo, pues por más que reniegue de ellas no dejan de encantarme, pero tampoco dejan de ser seis veces más complicadas que los hombres. Hay quien dice que no hay que entenderlas, hay que quererlas, yo digo que habría que tenerles miedo… Pero a qué viene todo esto se preguntarán?

Pues ayer fui a apoyar a una amiga que está participando en un certamen del Sol de Puebla, que por cierto se me hace extra cucho, pues a diferencia de cualquier Miss que se digne de ser medio justo, en este no hay un juzgado para elegir a las 10 finalistas, sino que hay periódicos. Mientras más periódico compres mas chance tiene cualquier hija de vecina de ganar. Cualquier feminista radical diría que estos concursos son una forma más del hombre de tratar a la mujer como objeto o animal, a mi gusto es una actividad simpática y sincera, porque igual con jurado o sin jurado los hombres calificamos a las mujeres por estándares de belleza, del 1 al 10 usualmente. Las chicas que están en el rango del 8 al 10 siendo de lo mejor, las del 3 al 1 son de las que el médico las recibió y en vez de darles una nalgada, abofetearon a su madre. Los concursos como Miss Universo permiten al hombre promedio como yo ver a las mujeres más guapas sabiendo que nunca podremos andar con una de esas, pues somos muy feos, muy pobres, o muy patanes. Pero a mi gusto es un espectáculo piadoso, como las ventanas en las celdas de prisión, los que cumplen cadena perpetua tienen solo unas pocas certezas: Que alguien mejor parado en la prisión lo va a apuñalar, que alguien mejor parado en la prisión le va a empujar la caca, y todo lo que ve por esa ventana, solo lo va a poder ver por ahí porque nunca va a salir de la cárcel.

Pero dentro del poco sentido que tiene mi comparación entre Miss Universo y las prisiones empujacaca, me llama la atención como en vez de cerrar filas y marchar juntas hacia la victoria, las chavas se echaban unas miradas de desprecio, asco y como si alguien se hubiera echado un pedo, que eran contestados por indiferencia o comentarios entre las "aliadas" tales como: "mira a esa pinche gata, o sea, como se atreve a ponerse ese vestido, se le ve la celulitis". Al escuchar eso me dieron ganas de vomitar, no por la celulitis, bueno si en parte, pero principalmente por lo desgraciado del comentario.

Espero entiendan que ando con un calenturón y no de la buena calentura, pero me alcanzo a dar cuenta de que escribo incoherencias cada minuto que pasa porque ando medio delirando, pero me queda claro que las mujeres tienen una maldad inherente que los hombres canalizamos yo creo en agarrarnos a madrazos o ver quien mea más lejos. Las mujeres no quieren competir y derrotar a sus adversarios. Ellas quieren destruir a sus rivales, patearlas en el piso, y decirles las palabras más feas e hirientes que se le puedan decir a alguien. Las mujeres atacan para hacer llorar. Cómo no tenerles miedo? Con ese pensamiento, los dejo. Buena Vibra.